Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 97
Поделиться2Среда, 23 октября, 2019г. 01:20:15
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
Поделиться3Среда, 23 октября, 2019г. 01:21:17
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.
Поделиться4Среда, 23 октября, 2019г. 01:22:17
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
Поделиться5Среда, 23 октября, 2019г. 01:23:17
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Поделиться6Среда, 23 октября, 2019г. 01:27:22
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Поделиться7Среда, 23 октября, 2019г. 01:28:24
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
Поделиться8Среда, 23 октября, 2019г. 01:29:36
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Поделиться9Среда, 23 октября, 2019г. 01:30:36
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки. Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов. Красавец!
Поделиться10Среда, 23 октября, 2019г. 01:31:37
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Поделиться11Среда, 23 октября, 2019г. 01:37:22
класс, насмешили))
Поделиться12Среда, 23 октября, 2019г. 01:38:41
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Поделиться13Среда, 23 октября, 2019г. 01:40:05
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Поделиться14Среда, 23 октября, 2019г. 01:41:06
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Поделиться15Среда, 23 октября, 2019г. 01:43:53
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Поделиться16Среда, 23 октября, 2019г. 01:44:54
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти не видна, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то уродом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
Поделиться17Среда, 23 октября, 2019г. 01:45:54
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Поделиться18Пятница, 3 января, 2020г. 14:17:03
- Освоившийся
- Зарегистрирован: Четверг, 31 октября, 2019г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
33 минуты - Последний визит:
Вторник, 19 октября, 2021г. 12:46:35
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..
Поделиться19Пятница, 3 января, 2020г. 14:18:28
- Освоившийся
- Зарегистрирован: Четверг, 31 октября, 2019г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
33 минуты - Последний визит:
Вторник, 19 октября, 2021г. 12:46:35
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
Поделиться20Пятница, 3 января, 2020г. 14:20:21
- Освоившийся
- Зарегистрирован: Четверг, 31 октября, 2019г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
33 минуты - Последний визит:
Вторник, 19 октября, 2021г. 12:46:35
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
Поделиться21Пятница, 3 января, 2020г. 14:22:54
- Освоившийся
- Зарегистрирован: Четверг, 31 октября, 2019г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
33 минуты - Последний визит:
Вторник, 19 октября, 2021г. 12:46:35
Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов
Поделиться22Пятница, 3 января, 2020г. 14:23:55
- Освоившийся
- Зарегистрирован: Четверг, 31 октября, 2019г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
33 минуты - Последний визит:
Вторник, 19 октября, 2021г. 12:46:35
Сборник самых смешных анекдотов про цветы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Поделиться23Пятница, 3 января, 2020г. 14:25:21
- Освоившийся
- Зарегистрирован: Четверг, 31 октября, 2019г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
33 минуты - Последний визит:
Вторник, 19 октября, 2021г. 12:46:35
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
Поделиться24Пятница, 3 января, 2020г. 14:47:05
- Освоившийся
- Зарегистрирован: Четверг, 2 января, 2020г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
40 минут - Последний визит:
Вторник, 19 октября, 2021г. 13:01:26
30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
Поделиться25Пятница, 3 января, 2020г. 14:48:18
- Освоившийся
- Зарегистрирован: Четверг, 2 января, 2020г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
40 минут - Последний визит:
Вторник, 19 октября, 2021г. 13:01:26
У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
Поделиться26Пятница, 3 января, 2020г. 14:51:50
- Освоившийся
- Зарегистрирован: Четверг, 2 января, 2020г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
40 минут - Последний визит:
Вторник, 19 октября, 2021г. 13:01:26
Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!
Поделиться27Пятница, 3 января, 2020г. 14:55:00
- Освоившийся
- Зарегистрирован: Четверг, 2 января, 2020г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
40 минут - Последний визит:
Вторник, 19 октября, 2021г. 13:01:26
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?
Поделиться28Пятница, 3 января, 2020г. 14:56:30
- Освоившийся
- Зарегистрирован: Четверг, 2 января, 2020г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
40 минут - Последний визит:
Вторник, 19 октября, 2021г. 13:01:26
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек.
Поделиться29Пятница, 3 января, 2020г. 14:57:54
- Освоившийся
- Зарегистрирован: Четверг, 2 января, 2020г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
40 минут - Последний визит:
Вторник, 19 октября, 2021г. 13:01:26
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
Поделиться30Пятница, 3 января, 2020г. 15:38:14
- Нубастый
- Зарегистрирован: Пятница, 3 января, 2020г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
24 минуты - Последний визит:
Вторник, 19 октября, 2021г. 13:06:15
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
